Chistes del 1-10
(1)
A la hora del desayuno, el niño le dice a su padre.
- Papá, ¿tienes diarrea?
- No. ¿Por qué?
- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: "A ver si se te pone dura esta mierda"...
(2)
El teniente Anguera daba sus clases de teórica en el campamento militar.
- El agua hierbe a los 90 grados.
Los reclutas se miran sorprendidos, pero nadie se atreve a replicarle. Finalmente, uno de los soldados, indignado ante tal agresión a la ciencia, le rectificó.
- Perdone, mi teniente. Creo que el agua hierbe a 100 grados...
- ¡Ah sí! Tiene usted razón. Lo que hierbe a 90 grados es el ángulo recto.
(3)
Estaba Martín paseando tranquilamente por la calle, cuando se le acerca un niño con una hucha:
- ¿Me da algo pal hambre de La India?
Martín hace una donación de cien pesetas y sigue paseando. Pero otro niño de la cuestación le avasalla:
- ¿Me da usted algo pal hambre de la India?
- Toma, veinte duritos.
No habían pasado ni cinco minutos cuando un tercer niño le enseña su hucha y hace la misma pregunta:
- ¿Me da una ayudita pal hambre de la India?
A lo que Martín contesta incrédulo:
- Pero bueno, ¿es que la vais a alhambrar toda?
(4)
En unos grandes almacenes.
- ¿Tienen ustedes juegos de cama?
- Sí, naturalmente.
- ¿Me da el reglamento?
(5)
- ¿Qué es el arte?
- Helarte es morirte de frío.
(6)
El matrimonio Portabales tenía dos entradas para el teatro. El marido, impaciente, miraba su reloj, percatándose de que sólo faltaba media hora para empezar la función.
- ¡Venga, Florentina! Apresúrate. Llegaremos tarde.
- Un momento, cariño, que me estoy acabando de arreglar.
La esposa coge un spray de desodorante y se rocía las axilas. Coge otro spray de crema hidratante y se la pone en la piel. Coge otro spray de laca y se la aplica en el cabello. El marido, horrorizado ante el posible efecto anti-ecológico de tanto spray, le dice:
- Florentina, ¿y el agujero de ozono?
- ¡Uy sí!
Y disparó un nuevo spray perfumado en su entrepierna.
(7)
En la escuela, le dijo el maestro a Jaimito:
- ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?
- Gómez y Perez.
- ¿Cómo dices?
- Sí, porque en el paraiso terrenal dijo la serpiente: "Si Gomez de este fruto, Perezerás".
(8)
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú que le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.
(9)
]- ¿Sabes como se distingue un ciclista simpático?
- No. ¿En qué?
- En que tiene moscas muertas entre los dientes.
(10)
Cabizbajo y deprimido, andaba Gonzalo arrastrando su serio semblante. De repente, se tropieza con su amigo Félix.
- ¿Qué te pasa, Gonzalo, que te veo tan triste?
- Chico, estoy traumatizado. Vengo de un viaje por la selva y me ha sucedido una cosa muy rara. Estaba dando una vuelta y entre los matorrales apareció un gorila. Sin que yo tuviera tiempo para reaccionar, me arrancó la ropa y me violó.
- Jo, macho. Entiendo que estés preocupado, pero ahora ya ha pasado. Tranquilo.
- ¿Cómo que tranquilo? No me escribe, no me llama, no sé nada de él...